ABS' бортжурнал

С бывшей невестой мы расстались 20 лет назад, но меня беспокоит то, что я чего-то не понимал и до сих пор не понимаю в её поведении. Вот одна черта, которая меня просто потрясает, потому что сам я таким образом не поступлю ни при каких обстоятельствах. Черта называется "дезертирство" или если угодно "изоляционизм". Выражается это в следующем: стоит девушке попасть в ситуацию, требующую от неё продолжения неприятного разговора, как девушка разговор прерывает, вообще прерывает контакт, и стремится из неприятной ситуации физически сбежать. Важный, пусть и требующий душевных усилий - вплоть до страданий - разговор в итоге оказывается незавершён, важные вещи недосказаны и невыяснены, отношения не урегулированы, понимание не найдено. Зато девушка изъяла себя из неприятной для неё ситуации. Остальное она додумает самостоятельно, за собеседника в том числе - и разумеется неверно. С фатальными для всех последствиями. Вот три примера подобного дезертирства, три коротких рассказа.

Молодая пара гуляет по Москве. Юноша проголодался. Девушка радостно сообщает, что знает служебный буфет на станции метро. Пара идёт туда, и юноша обнаруживает, что буфет в общем-то плох. Он отказывается есть ЭТО. Девушка почему-то обижается и настаивает. Юноша призывает девушку найти иное место. Они выходят из буфета споря, юноша идёт к выходу, девушка за ним не следует. Юноша оглядывается: девушка садится в подошедший поезд и одна уезжает домой.

С очевидностью можно было зайти в магазин. Можно было затащить юношу домой, где его накормили бы родители. Но нет - свет сошёлся клином на этом буфете, и цена отказа от него - девушкино бегство. У юноши не хватило ума последовать за ней, девушка в итоге плакала дома одна. Но кто в этом виноват?

Вторая история. Девушка полгода не встречалась с нашим юношей, гуляя где-то самостоятельно (и, как выяснится позже, успев нагулять нового ухажёра). Наконец они встречаются. Девушка спрашивает: "Скажи, ты собираешься что-нибудь менять?". Офигевший юноша - его спрашивают не хочет ли он жениться на даме после полугодового её отсутствия - отвечает "Зачем? Мне и так хорошо". Предполагая продолжение разговора, где он сможет попенять девушке на её отсутствие: встречайся почаще - и будет тебе как итог замужество. Девушка прекращает разговор на этом месте и быстрым шагом чешет домой, юноша едва успевает её догонять. Больше она с ним не встречается, зато встречается с другим.

С очевидностью разговор мог быть продолжен. "Не собираешься? Я тебе не нужна?". "Ты мне нужна, но встречайся со мной почаще, раз уж хочешь быть рядом всегда. А сейчас я на тебя обижен - тебя не было полгода! И ты сразу хочешь получить от меня предложение руки и сердца? Нет уж, теперь подожди сама, ты получишь предложение - но не прямо сейчас. Компенсируй мне своё отсутствие". Дьявол кроется в деталях, и будучи проговорена до конца ситуация не выглядела бы "Нет, я никогда на тебе не женюсь", как это было воспринято. Это было "Да, но куда же ты подевалась? Давай чуть позже". А подевалась она вот куда: новый ухажёр упорно звал её замуж. Он и был ей выбран в итоге, потому что старый не мычит и не телится. Сбежать от него!!!

История третья. Уже давно не юноша шлёт нашей давно не девушке по электронной почте стишок, где пеняет ей на то, что та в юности удрала и не оставила после себя ни детей, ни тепла - и вообще была не на высоте. Стишок достаточно жёсткий, хотя и цензурный, поэтому дама видимо воспринимает его как обвинение, оскорбление и унижение, хотя сказана там была исключительно правда - и при том в художественной форме, которая не предполагает деталей и оговорок, стишок-то короткий. Что делает наша дама? Думаете вступает в беседу, отвечает "Ты меня обидел, больше мне такого не пиши"? Думаете говорит ему "Ты прав, но раз я такая плохая, то не пиши мне больше вообще"? Думаете спрашивает "Зачем ты мне это написал?". Нет. Дама рубит с плеча и жжёт мосты - она уничтожает почтовый эккаунт, чтобы больше никогда не получать туда писем от нашего героя. Забанила так забанила. При этом не проронив ни единого слова, чтобы её реакция никак не была объяснена. Снова прерванный контакт и дезертирство из неприятной ситуации.

Известно по слухам, что она и от мужа как-то раз сбегала к маме. Но к мужу потом вернулась, не чужой всё-таки.

Известно, что наша дама всегда говорит знакомым, что неконфликтна и не любит споров, ссор и драк. Это, видимо, и означает, что она в ситуации конфликта разворачивается и уходит, оставляя конфликтующую сторону в недоумении и с невыясненной позицией. То есть, это такой сознательный подход к разрешению конфликта, паттерн - бегство из него. Мне очевидно, что конфликт при этом не исчерпывается никак, а только откладывается, при том подобное дезертирство оставляет ещё больше вопросов, чем их было вначале.

И теперь вопрос у меня к публике: как по-вашему - это хороший подход к решению конфликтов? Или всё-таки при конфликте надо договаривать всё до конца и стараться прояснить свои позиции, чтобы понять друг друга? Или бегство и оставление (себя прежде всего) в неведении - это нормально? Ведь неприятного больше нет рядом.

И всё это лишь до того момента пока на горизонте не возникнет волосатый импозантный мужик или призывно виляющая юбка. И тут у людей любого пола культурные тормоза отлетают напрочь, крышу сносит - и начинается животная охота на самца или самку. Словно и не было никакой культуры, никакого жизненного опыта, а есть только гормоны. Разве что дети способны притормозить процесс, да и то не всегда. И обычно не у мужиков.

Дерьмовое всё же существо - человек.