ABS&#39; бортжурнал

Тут два момента.)
Во-первых, сообщество называется "сами себе психологи" и действует, как открытая терапевтическая группа. Поинтересуйтесь у жены. что это такое.
Во-вторых, правду надо было писать. Про вранье и двадцатилетнюю обиду. Результат был бы другим.
Сочувствую.)

From:

Так написанное - тоже правда :)
Видите ли, тема "как избавиться от застарелой обиды, когда обидчик не желает даже формально извиниться" - это совершенно отдельная песня. И не для публичного обсуждения, поскольку каждый будет давать советы СЕБЕ, тогда как совет нужен мне. Но меня никто не знает.

Получить другой результат в смысле "народ осудил девушку" - зачем это? Если б она была настолько плоха, не ходила б у меня в невестах. Была бы хороша - была бы сейчас женой. Реальность - мешанина из "плоха" и "хороша", в которой чёрт голову сломит, я сломал.

From:

Получить другой результат для вас.)
Девушка в группу не обращалась.
Но что уж теперь говорить. Обычно, группа работает на того, кто осуществляет запрос, но поскольку запрос был отвлеченным, философским, если можно так выразиться, то группа на вас и не работала.
Каждый проговорил свои проблемы. Всем стало хорошо, кроме вас.)
Ваш запрос лично для вас был не важен, поэтому это и было воспринято, как троллинг.)
И да, что-то надо делать с этой застарелой обидой.)

From:

это и было воспринято как троллинг.
Дадад, решение модератора напомнило мне эту самую девущку.
Решение без вопросов - по собственному разумению.
Непрофессионально.

Edited Date: 2013-07-16 07:26 pm (UTC)

From:

Нет. очень профессионально, как раз. Группа работала в холостую. Вы нас использовали не по назначению.)

From:

Группа, выдающая диаметрально противоположные мнения, вообще не может работать не вхолостую.
Как это вообще может работать, если практически никто даже не задаёт уточняющих вопросов?
Я разочарован. Работу психологов-профессионалов я видел.

From:

Ладно.)
Не было персонального запроса, чтобы задавать уточняющие вопросы. Как вы написали, так вам и отвечали.
Прочтите, главную и профайл сообщества, в группе не профессионалы-психологи.
Вам такой формат не подходит, наверно. Ищите другой.
Успехов!

From:

Да, для меня этот инструмент не сработал. Ищу другой.

From:

Чёрт возьми!

А нужна ли Вам была эта барышня? Похоже на то, что дело не в ней, а в уязвлённом самолюбии.

Была бы нужна - на вопрос о планах Вы сказали бы о своей обиде, о том, что её поведение пошатнуло доверие, без которого немыслима совместная жизнь - глядишь, поняла бы она Вас, и разговор бы состоялся...

From:

Вопрос о планах был вообще некорректен. После того, как девушку в глаза назвали невестой, о планах спрашивать уже поздно - они определены. Поэтому вопрос был о "как скоро" (на мой взгляд).

А вот насчёт скоро - нефиг отсутствовать по полгода, а потом сразу говорить о свадьбе. Да я от тебя отвык!
Но при этом "нефиг" её уже в то время звал замуж ДРУГОЙ. А потому ценность свадьбы со мной упала почти до нуля - нет, так и невелика потеря. "Хочу услышать нет".

Успеть сказать о своей обиде не представилось возможным: девушка прервала контакт и побежала прочь.
Ответ "мне и так хорошо" можно было бы счесть сарказмом, между прочим. Причём печальным сарказмом. Но его ещё нужно было правильно проинтерпретировать, а "выяснять отношения" (икскать понимания) девушка не любила категорически.

Так что всё развалилось вполне закономерно: что хотели услышать - то и услышали.

Edited Date: 2013-07-17 04:42 am (UTC)

From:

\\Так что всё развалилось вполне закономерно: что хотели услышать - то и услышали.//
Т.е., Вы дали сдачи.

Чего Вы ждали потом?

From:

Нет. Не "я сказал то, что она хотела услышать", а "она услышала в моих словах то, что хотела услышать".
Проблема интерпретации чужих слов - довольно трудная проблема. Без дополнительных вопросов слышишь совсем не то, что на самом деле сказано. А то, что заранее предполагал услышать, толкуешь в свою пользу. Если же без вопросов - то надо разражаться получасовым монологом, но на это просто не хватает сил и терпения. К тому же он прерывается в самом начале бегством слушательницы.

P.S. Ну и кстати мне известно от её мамы, что она после жалела об этом случившемся непонимании. И была зла и на себя (за недослушивание) и на меня (за недосказывание). Но было поздно.

Edited Date: 2013-07-17 05:04 am (UTC)

From:

\\а "она услышала в моих словах то, что хотела услышать".//
По- Вашему.

По-моему, Вы совсем не учитываете эмоций.

Как Вы встретились через полгода - барышня стерегла Вас под дверью дома?

Или пригласила встретиться по телефону, и у Вас было время продумать разные варианты разговора?

Повторю: я не Вижу в Вашем поведении любви, вижу только уязвлённое самолюбие.

\\P.S. Ну и кстати мне известно от её мамы, что она после жалела об этом случившемся непонимании. И была зла и на себя (за недослушивание) и на меня (за недосказывание). Но было поздно.//
Это не любовь, а самолюбие. По молодости понятное и простительное.

По-моему, можно ставить точку.

Edited Date: 2013-07-17 05:13 am (UTC)

From:

Как Вы встретились через полгода - барышня стерегла Вас под дверью дома?
Или пригласила встретиться по телефону, и у Вас было время продумать разные варианты разговора?
С какой стати эта встреча произошла по её инициативе??? Но она свои разговоры продумала, а я нет. Не для разговора встречался - соскучился просто.

Вот ещё какие мысли приходят в голову.
У нормальных непрогнивших отношений есть немалый запас прочности, устойчивости. Их невозможно сломать одной недопонятой, даже обидной фразой или даже одной ссорой. Люди стремятся вернуться в русло взаимопонимания и взаимного удовольствия. ЕСЛИ одна фраза приводит к бегству собеседника - значит никакой устойчивости в паре нет, и уж в помине нет любви.

Вот пример. Уже после того, как мне было сказано много гадостей и "нет", я бился до последнего (детали опустим). Девушка открыла для себя много нового обо мне и моём к ней отношении, прямо скажем - но за любовь надо было биться, а не бежать от обидного "нет".
Собственно, конец моим попыткам её вернуть настал только с рождением её ребёнка.
Разница в моём и её подходе заметна?

Я думаю, что в той беседе про "собираешься ли ты что-нибудь менять" ситуация УЖЕ была проиграна. Потому что её уже звали замуж (она недаром полгода отсутствовала), и она уже приняла решение сбежать при первой возможности. Собственно, её вопрос был последней попыткой сохранить честную игру, а не любовь. Она тогда не любила никого. Но собиралась - сбежать, а не остаться, потому что с другим была ПЕРСПЕКТИВА - замужество. Не любовь.

И согласитесь: иметь жену, которая живёт с тобой только из-за данного слова - ужасно. Хотя я уверен, что она бы его честно держала - в некотором смысле она человек надёжный. Но в другом - ненадёжный, поскольку к тому моменту уже успела прринять ухаживания другого. При живом женихе. Так что и в замужестве вполне возможно вертела бы хвостом (хотя слово бы при том держала).

Скорее всего такой брак вскоре накрылся бы медным тазом.

А после той беседы (на берегу лесного озера, между прочим) начался просто ад. Я звонил почти каждый день. Она мне врала, что занята, лечит маму, что никак не может, работает итд итп. Поскольку мама болела - я верил. Помогать не просила. Сама тем временем встречалась с новым ухажёром. Ну и так далее. Пока всё не открылось.

Edited Date: 2013-07-17 01:49 pm (UTC)

From:

\\ У нормальных непрогнивших отношений есть немалый запас прочности, устойчивости. Их невозможно сломать одной недопонятой, даже обидной фразой или даже одной ссорой. Люди стремятся вернуться в русло взаимопонимания и взаимного удовольствия. ЕСЛИ одна фраза приводит к бегству собеседника - значит никакой устойчивости в паре нет, и уж в помине нет любви.//
Я полностью с Вами согласна.

\\ И согласитесь: иметь жену, которая живёт с тобой только из-за данного слова - ужасно.//
Всю жизнь согласна. И мужа столь "порядочного" - тоже.

По-моему, Вы разобрались...

From:

Меня мучит одна ревнивая мысль.
А вдруг её муж сумел-таки научить любви человека в принципе не умевшего любить?

В таком случае он гений, а я - лох. Но это значит, конечно, что он ей подходит, а я-таки нет.

From: