anekdot.ru сообщает

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это
воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все
стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Блядь, догоню - убью нахуй!!!"

anekdot.ru сообщает

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.

Тем временем, в США заканчивается чёрная полоса и начинается рыжая.

Из подслушанного.
Дама в зале ожидания аэропорта напористо говорит попутчице: «женщина должна себя всегда любить! Постоянно! С утра до вечера!»
Рядом сидящий сонный и, похоже, не вполне трезвый мужик внезапно активизируется, поворачивает голову и проникновенно говорит даме: «леди, в этом случае шансы женщины на то, что её будут любить ночью, существенно снижаются...»

Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода...

(no subject)

Джеки Чану вручили "Оскар" за вклад в кинематограф

Актер Джеки Чан получил в субботу почетную премию "Оскар" за выдающийся вклад в кинематограф (Academy Honorary Award), передает ТАСС со ссылкой на сообщение Американской академии киноискусств.

Награды вручали на специальной церемонии в развлекательном комплексе Hollywood and Highland Center в Лос-Анджелесе (штат Калифорния). Первоначально данные награды вручались во время основной церемонии награждения премиями "Оскар". Однако затем для них был создан специальный вечер, чтобы подчеркнуть их значимость.

Получая почетный "Оскар", популярный во всем мире мастер восточных единоборств отметил, что, несмотря на свою продолжительную карьеру в кинематографе, он не рассчитывал на эту награду.

Помимо Джеки Чана, Академия вручила статуэтки американскому режиссеру-документалисту Фредерику Вайсману, кастинг-директору Линн Сталмастер, а также британской женщине-монтажеру Энн Коутс.

62-летний Джеки Чан, по данным журнала Forbes, занимает второе место в рейтинге самых высокооплачиваемых актеров в мире (61 млн долларов). Среди его знаменитых работ - "Пьяный мастер" (Zui quan, 1978), "Доспехи Бога" (Lung hing foo dai, 1986), "Час пик" (Rush Hour, 1998), "Шанхайские рыцари" (Shanghai Knights, 2003).

Подробнее: http://www.newsru.com/cinema/13nov2016/oskar.html

Несколько лекций по логике и математике

(no subject)

(no subject)

(no subject)

все качают права пока есть голова
и считают, что правы они.
про героев-качков создаётся молва,
что их слышит сам царь сей страны.

возбухай и визжи, сотни жалоб пиши,
чтоб услышал властитель тебя.
сам же будь словно нуль, создавая шиши,
но советуя вывернуть руль.

ничего не создав, требуй блага и прав,
чтоб тебе и тебе и тебе.
а когда вдруг стремглав приоткроется явь -
обнаружишь, что дело в трубе.

(no subject)

коль станешь на бояр рот разевать -
воткнётся кляп в разгневанную глотку.
а если будешь в тряпочку молчать,
получишь пятачок себе на водку.