![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Jun. 7th, 2015
(no subject)
Jun. 7th, 2015 11:12 amЭто как с тем парнем, который, гуляя по Мэйн-стрит, видит прохожего и кидается к нему с восклицанием:
— Раппопорт! Что с тобой произошло? Раньше ты был маленьким и толстым, а теперь стал высоким и поджарым! Ты всегда так хорошо одевался, а сейчас ходишь в каком-то грязном старье! Да и лысина твоя исчезла, теперь у тебя вон какая шевелюра!
— Простите, но я не Раппопорт! — говорит прохожий.
— Так ты еще и имя сменил!
— Раппопорт! Что с тобой произошло? Раньше ты был маленьким и толстым, а теперь стал высоким и поджарым! Ты всегда так хорошо одевался, а сейчас ходишь в каком-то грязном старье! Да и лысина твоя исчезла, теперь у тебя вон какая шевелюра!
— Простите, но я не Раппопорт! — говорит прохожий.
— Так ты еще и имя сменил!
Никогда еще не было мне столь тяжело написать статью про город, который мне довелось посетить. Брест, который мы знаем благодаря героической обороне Брестской крепости, как символ мужества советского народа и его армии, на самом деле имеет и крайне мрачные страницы истории. На уроках истории учительница не рассказывала нам с вами про совместный советско-фашистский парад в Бресте в 1939 году с участием генерала Вермахта Гейнца Гудериана (который полтора года спустя командовал германскими войсками, вторгшимися в СССР 22 июня 1941 года) и генерала советской армии Семена Моисеевича Кривошеина (еврея по национальности, впоследствии героя Курской битвы), равно как и про страстные рукопожатия и объятия советских и германских военных на улицах Бреста. Нам не рассказывали о том, что треть защитников крепости предали своих товарищей и сдались немцам сразу же, едва те взяли крепость в осаду. Еще учительница не рассказывала нам про кошмарное брестское еврейское гетто, созданное несколько дней спустя после падения брестской крепости, где немцы расстреляли 17 тысяч местных жителей. Примечательно, что расстреливали людей не где-то, а преимущественно в уже захваченной крепости. Равно, как и не рассказывали нам в советской школе о том, как простые белорусы прятали евреев у себя, пытаясь спасти их от смерти; но кто об этом вспомнит?
( Read more... )
( Read more... )
(no subject)
Jun. 7th, 2015 11:52 amКогда отсутствие доказательств становится доказательством
Два археолога — грек и египтянин — заспорили, чья цивилизация в древности была более развитой.
— Во время раскопок в Коринфе, в развалинах древнего поселения мы нашли в земле медную проволоку, — заявил грек. — Это доказывает, что в шестом веке до нашей эры у нас уже была телефонная связь!
— А мы во время раскопок в Гизе отыскали развалины древнего поселения — и никаких проводов, — ответил египтянин. — Значит, в то время у нас уже существовала беспроводная связь!
Два археолога — грек и египтянин — заспорили, чья цивилизация в древности была более развитой.
— Во время раскопок в Коринфе, в развалинах древнего поселения мы нашли в земле медную проволоку, — заявил грек. — Это доказывает, что в шестом веке до нашей эры у нас уже была телефонная связь!
— А мы во время раскопок в Гизе отыскали развалины древнего поселения — и никаких проводов, — ответил египтянин. — Значит, в то время у нас уже существовала беспроводная связь!
anekdot.ru сообщает
Jun. 7th, 2015 12:48 pmЕдинодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
Джордж Карлин
Jun. 7th, 2015 01:19 pmВ доказательство своей мысли приведу типичный текст из теленовостей, который мы слышим каждый год в Страстную пятницу:
«Сегодня Великая пятница — христиане во всем мире чтят ее как день распятия Иисуса Христа, Сына Божия, своей смертью искупившего грехи человечества».
А вот как это должно звучать:
«Сегодня Великая пятница — сторонники теории об Иисусе во всем мире чтят ее как день, когда этот популярный культовый персонаж с бородой, иногда также именуемый Мессией, был якобы распят на кресте и — как гласит легенда — умер за так называемые грехи человечества. Сегодня сторонники теории об Иисусе начинают готовиться к празднику Пасхи, когда, согласно широко распространенному верованию, упомянутый умерший «спаситель» — которого, между прочим, считают сыном невидимого обитающего на небе существа, известного под именем «Бог» — загадочным образом «воскрес из мертвых».
Легенда утверждает, что, добровольно приняв насильственную смерть, Иисус спас всех людей, когда-либо живших на Земле — и всех, которые еще будут жить, — от вечных страданий в некоем горящем пространстве, известном в народе под названием «Ад». Однако, как гласит легенда, чтобы избежать мучений, «спасаемый» должен твердо верить в эту довольно фантастическую историю».
Вот пример непредвзятого репортажа. Но не ждите, что он появится в эфире. Пришельцы высадятся на Землю скорее.
«Сегодня Великая пятница — христиане во всем мире чтят ее как день распятия Иисуса Христа, Сына Божия, своей смертью искупившего грехи человечества».
А вот как это должно звучать:
«Сегодня Великая пятница — сторонники теории об Иисусе во всем мире чтят ее как день, когда этот популярный культовый персонаж с бородой, иногда также именуемый Мессией, был якобы распят на кресте и — как гласит легенда — умер за так называемые грехи человечества. Сегодня сторонники теории об Иисусе начинают готовиться к празднику Пасхи, когда, согласно широко распространенному верованию, упомянутый умерший «спаситель» — которого, между прочим, считают сыном невидимого обитающего на небе существа, известного под именем «Бог» — загадочным образом «воскрес из мертвых».
Легенда утверждает, что, добровольно приняв насильственную смерть, Иисус спас всех людей, когда-либо живших на Земле — и всех, которые еще будут жить, — от вечных страданий в некоем горящем пространстве, известном в народе под названием «Ад». Однако, как гласит легенда, чтобы избежать мучений, «спасаемый» должен твердо верить в эту довольно фантастическую историю».
Вот пример непредвзятого репортажа. Но не ждите, что он появится в эфире. Пришельцы высадятся на Землю скорее.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 01:31 pmУвидев врача, Норман, тяжело дыша, подошел к нему:
— Доктор, я уверен: у меня больная печень!
— Что за глупость? — удивился врач. — Если бы у вас была больная печень, вы бы об этом не знали. Болезни печени совершенно бессимптомны, больные не чувствуют никакого дискомфорта.
— Вот-вот! — воскликнул Норман. — Вы в точности описали мои симптомы!
— Доктор, я уверен: у меня больная печень!
— Что за глупость? — удивился врач. — Если бы у вас была больная печень, вы бы об этом не знали. Болезни печени совершенно бессимптомны, больные не чувствуют никакого дискомфорта.
— Вот-вот! — воскликнул Норман. — Вы в точности описали мои симптомы!
Задавайте вопросы точнее
Jun. 7th, 2015 01:33 pmМолодые супруги, въехав в новую квартиру, решают переклеить обои в столовой. Зайдя в гости к соседу, у которого столовая такого же размера, они спрашивают его:
— Сколько рулонов обоев вы покупали для столовой?
— Семь, — отвечает он.
Парочка покупает семь рулонов дорогих обоев и приступает к оклейке. Однако уже к концу четвертого рулона работа была окончена. В раздражении они отправляются к соседу и заявляют:
— Мы последовали вашему совету, и у нас осталось три лишних рулона!
— И у вас тоже? — удивился сосед.
— Сколько рулонов обоев вы покупали для столовой?
— Семь, — отвечает он.
Парочка покупает семь рулонов дорогих обоев и приступает к оклейке. Однако уже к концу четвертого рулона работа была окончена. В раздражении они отправляются к соседу и заявляют:
— Мы последовали вашему совету, и у нас осталось три лишних рулона!
— И у вас тоже? — удивился сосед.
Точность во всём
Jun. 7th, 2015 01:43 pmТуристы в Музее естественной истории, разглядывая кости динозавра, обращаются к смотрителю с вопросом:
— Не подскажете, сколько лет этим костям?
— Три миллиона четыре года и шесть месяцев, — отвечает тот.
— Какая поразительная точность! — удивляется турист. — Откуда вы знаете столь точную цифру?
— Когда я начал работать здесь, — говорит смотритель, — им было три миллиона лет. А я пришел сюда четыре с половиной года назад.
— Не подскажете, сколько лет этим костям?
— Три миллиона четыре года и шесть месяцев, — отвечает тот.
— Какая поразительная точность! — удивляется турист. — Откуда вы знаете столь точную цифру?
— Когда я начал работать здесь, — говорит смотритель, — им было три миллиона лет. А я пришел сюда четыре с половиной года назад.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 01:53 pmЖан-Поль, кажун из Луизианы, приехал в Техас и купил у старого фермера осла за 100 долларов. Фермер обещал привезти животное на следующий день.
Назавтра, однако, он приехал к Жану-Полю и объявил:
— Парень, у меня плохие новости: осел-то помер.
— Тогда верните мне мои деньги!
— Не могу, я их уже потратил.
— Тогда тащите мне этого осла!
— Что ты с ним будешь делать?
— Устрою лотерею и сделаю его главным призом.
— Как же ты сделаешь главным призом дохлого осла?
— Запросто! Я просто не скажу никому, что он дохлый.
Через месяц фермер, встретив Жан-Поля, спросил:
— Ну, и как там твой дохлый осел?
— Отлично! Я объявил лотерею, продал 500 билетов по 2 доллара и заработал 898 долларов.
— И никто не возмущался?
— Только один — тот, который выиграл. Ну, так я вернул ему 2 доллара.
Назавтра, однако, он приехал к Жану-Полю и объявил:
— Парень, у меня плохие новости: осел-то помер.
— Тогда верните мне мои деньги!
— Не могу, я их уже потратил.
— Тогда тащите мне этого осла!
— Что ты с ним будешь делать?
— Устрою лотерею и сделаю его главным призом.
— Как же ты сделаешь главным призом дохлого осла?
— Запросто! Я просто не скажу никому, что он дохлый.
Через месяц фермер, встретив Жан-Поля, спросил:
— Ну, и как там твой дохлый осел?
— Отлично! Я объявил лотерею, продал 500 билетов по 2 доллара и заработал 898 долларов.
— И никто не возмущался?
— Только один — тот, который выиграл. Ну, так я вернул ему 2 доллара.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 02:04 pmРаковая больная приходит на прием к онкологу, который заявляет ей:
— Что ж, похоже, мы больше ничего не можем сделать. Вам осталось жить лишь восемь часов. Идите домой и проведите их как можно лучше.
Вернувшись домой, женщина рассказывает мужу о приговоре врача и просит его:
— Дорогой, давай сегодня всю ночь заниматься любовью!
— Ты что, не знаешь, что для секса нужно соответствующее настроение, которое бывает далеко не всегда? Вот как раз сегодня я совершенно не расположен заниматься сексом.
— Но, дорогой! — просит она. — Это ведь мое последнее желание!
— Но я не хочу!
— Ну пожалуйста, милый!
— Хорошо тебе говорить! — недовольно произносит муж. — Тебе-то завтра с утра не вставать!
— Что ж, похоже, мы больше ничего не можем сделать. Вам осталось жить лишь восемь часов. Идите домой и проведите их как можно лучше.
Вернувшись домой, женщина рассказывает мужу о приговоре врача и просит его:
— Дорогой, давай сегодня всю ночь заниматься любовью!
— Ты что, не знаешь, что для секса нужно соответствующее настроение, которое бывает далеко не всегда? Вот как раз сегодня я совершенно не расположен заниматься сексом.
— Но, дорогой! — просит она. — Это ведь мое последнее желание!
— Но я не хочу!
— Ну пожалуйста, милый!
— Хорошо тебе говорить! — недовольно произносит муж. — Тебе-то завтра с утра не вставать!
про bullshit
Jun. 7th, 2015 02:14 pmВ ходе очередных выборов в Сенат один из кандидатов решил посетить резервацию, чтобы добиться благосклонности избирателей из числа коренных американцев. Все индейцы собрались в зале местного совета, чтобы послушать политика. К концу его речи собравшихся все больше охватывало возбуждение.
— Обещаю дать коренным американцам больше возможностей для получения образования! — объявил политик.
— Хойя! Хойя! — восторженно отозвались индейцы.
— Обещаю провести реформу игорного бизнеса и разрешить казино в резервации! — воскликнул кандидат, ободренный реакцией аудитории.
— Хойя! Хойя! — скандировала толпа, топая ногами.
— Обещаю всеми силами проводить социальные реформы и обеспечить коренным американцам больше возможностей для получения работы!
— Хойя! Хойя! — вопила толпа в полнейшем неистовстве.
После выступления политик, гуляя по резервации, увидел стадо коров. Сделав вид, что его очень интересует домашний скот, он спросил у вождя, нельзя ли подойти поближе.
— Разумеется, — ответил вождь. — Только идите осторожнее, не вляпайтесь в хойя.
— Обещаю дать коренным американцам больше возможностей для получения образования! — объявил политик.
— Хойя! Хойя! — восторженно отозвались индейцы.
— Обещаю провести реформу игорного бизнеса и разрешить казино в резервации! — воскликнул кандидат, ободренный реакцией аудитории.
— Хойя! Хойя! — скандировала толпа, топая ногами.
— Обещаю всеми силами проводить социальные реформы и обеспечить коренным американцам больше возможностей для получения работы!
— Хойя! Хойя! — вопила толпа в полнейшем неистовстве.
После выступления политик, гуляя по резервации, увидел стадо коров. Сделав вид, что его очень интересует домашний скот, он спросил у вождя, нельзя ли подойти поближе.
— Разумеется, — ответил вождь. — Только идите осторожнее, не вляпайтесь в хойя.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 02:37 pmостановимся на минуту, чтобы поразмышлять, сколько длится вечность. И вновь обратимся к профессору Аллену: «Вечность тянется долго, особенно под конец». Вуди имеет в виду, что, как только вы подумали, что достигли конца вечности, правила меняются по ходу игры.
После похорон матери Сай вернулся домой, чтобы навести порядок, и на чердаке обнаружил старый чемодан. Внутри лежала форма его отца времен Второй мировой войны. Сай примерил ее – она оказалась ему тесновата, – но перед тем, как снять ее, засунул руку в карман и вытащил клочок бумаги. Это была квитанция на починку обуви от какого-то Германа на Западной 53-й улице, датированная 14 января 1942 г. Просто невероятно! Невостребованная квитанция, выданная почти 70 лет назад!
Через несколько недель Сай оказался в районе Западной 53-й и пошел по ней прогуляться в надежде найти место, где была та мастерская по ремонту обуви. Невероятно: мастерская находилась все там же. Он вошел внутрь и рассказал пожилому человеку за конторкой историю о том, как нашел квитанцию. Мужчина сообщил, что его зовут Герман и что он владелец этой мастерской вот уже 70 лет.
– Давайте сюда квитанцию, – буркнул Герман и ушел куда-то в дальний конец мастерской.
Сай стоял в изумлении.
Через минуту, шаркая ногами, Герман вернулся и буркнул угрюмо:
– Нашел я ваши ботинки. Будут готовы в следующий вторник.
После похорон матери Сай вернулся домой, чтобы навести порядок, и на чердаке обнаружил старый чемодан. Внутри лежала форма его отца времен Второй мировой войны. Сай примерил ее – она оказалась ему тесновата, – но перед тем, как снять ее, засунул руку в карман и вытащил клочок бумаги. Это была квитанция на починку обуви от какого-то Германа на Западной 53-й улице, датированная 14 января 1942 г. Просто невероятно! Невостребованная квитанция, выданная почти 70 лет назад!
Через несколько недель Сай оказался в районе Западной 53-й и пошел по ней прогуляться в надежде найти место, где была та мастерская по ремонту обуви. Невероятно: мастерская находилась все там же. Он вошел внутрь и рассказал пожилому человеку за конторкой историю о том, как нашел квитанцию. Мужчина сообщил, что его зовут Герман и что он владелец этой мастерской вот уже 70 лет.
– Давайте сюда квитанцию, – буркнул Герман и ушел куда-то в дальний конец мастерской.
Сай стоял в изумлении.
Через минуту, шаркая ногами, Герман вернулся и буркнул угрюмо:
– Нашел я ваши ботинки. Будут готовы в следующий вторник.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 02:42 pmНесколько черепах отправились на пикник. Десять дней они добирались до места, а когда дошли, вспомнили, что забыли открывалку для бутылок, и попросили самую младшую из них вернуться за ней. Она сказала: «Нет, пока я буду ходить, вы съедите все сэндвичи». Черепахи дали слово, что не сделают этого, и малышка отправилась в обратный путь. Прошло 10 дней, 20 дней, 30 дней. Наконец, черепахи так проголодались, что решили-таки съесть сэндвичи. Как только они надкусили их, из-за скалы выползла маленькая черепашка и сказала: «Видите? Вот почему я и не пошла».
Подходят Хайдеггер и гиппопотам к Жемчужным вратам, а апостол Петр говорит им:
– Послушайте, сегодня мы можем впустить только одного. Поэтому из вас двоих войдет тот, кто лучше ответит на вопрос, каков смысл жизни.
Начал Хайдеггер:
– Бытие, осмысливать собственно его – для этого требуется отвести взгляд от бытия, насколько оно, как во всей метафизике, проясняется и истолковывается только из сущего и ради него как его основание.
Но прежде чем гиппопотам сумел прохрюкать хоть словечко, апостол Петр обратился к нему со словами:
– Сегодня повезло тебе, Хиппи!
– Послушайте, сегодня мы можем впустить только одного. Поэтому из вас двоих войдет тот, кто лучше ответит на вопрос, каков смысл жизни.
Начал Хайдеггер:
– Бытие, осмысливать собственно его – для этого требуется отвести взгляд от бытия, насколько оно, как во всей метафизике, проясняется и истолковывается только из сущего и ради него как его основание.
Но прежде чем гиппопотам сумел прохрюкать хоть словечко, апостол Петр обратился к нему со словами:
– Сегодня повезло тебе, Хиппи!
(no subject)
Jun. 7th, 2015 02:49 pmКнига Кристофера Хитченса «Бог – не любовь: как религия все отравляет», библия неоатеистического движения, содержит полный реестр преступлений против человечности, совершенных под знаменем превосходства собственной религии. У известного юмориста-сюрреалиста Эмо Филипса есть анекдот, который хорошо обобщает ситуацию.
Однажды я шел по мосту и увидел мужчину, стоящего на краю и собирающегося утопиться. Я подбежал к нему и сказал:
– Остановитесь! Не делайте этого!
– Почему? – спросил он.
– Ну, существует столько вещей, ради которых стоит жить!
– Например?
– Ну… вы веруете в Бога?
Он ответил положительно.
– И я! – сказал я. – Видите? У нас много общего, поговорим об этом. Вы христианин или буддист?
– Христианин.
– И я тоже. Католик или протестант?
– Протестант.
– И я тоже! Вы член Епископальной церкви или баптист?
– Баптист.
– Вот и я тоже! Вы член Баптистской церкви Бога или Баптистской церкви Господа?
– Баптистской церкви Бога.
– И я тоже! Традиционной Баптистской церкви Бога или реформатской Баптистской церкви Бога?
– Реформатской.
– И я тоже! Вы член реформатской Баптистской церкви Бога, образованной в 1879 году, или реформатской Баптистской церкви Бога, образованной в 1915-м?
– Я прихожанин реформатской Баптистской церкви Бога, образованной в 1915-м! – сказал он.
– Умри же, мерзкий еретик, – сказал я и столкнул его в воду.
У Филипса есть более короткая версия (для тех, кто экономит время):
Вероятно, самое трудное время в жизни каждого – это когда тебе приходится убивать любимого из-за того, что он – дьявол.
Однажды я шел по мосту и увидел мужчину, стоящего на краю и собирающегося утопиться. Я подбежал к нему и сказал:
– Остановитесь! Не делайте этого!
– Почему? – спросил он.
– Ну, существует столько вещей, ради которых стоит жить!
– Например?
– Ну… вы веруете в Бога?
Он ответил положительно.
– И я! – сказал я. – Видите? У нас много общего, поговорим об этом. Вы христианин или буддист?
– Христианин.
– И я тоже. Католик или протестант?
– Протестант.
– И я тоже! Вы член Епископальной церкви или баптист?
– Баптист.
– Вот и я тоже! Вы член Баптистской церкви Бога или Баптистской церкви Господа?
– Баптистской церкви Бога.
– И я тоже! Традиционной Баптистской церкви Бога или реформатской Баптистской церкви Бога?
– Реформатской.
– И я тоже! Вы член реформатской Баптистской церкви Бога, образованной в 1879 году, или реформатской Баптистской церкви Бога, образованной в 1915-м?
– Я прихожанин реформатской Баптистской церкви Бога, образованной в 1915-м! – сказал он.
– Умри же, мерзкий еретик, – сказал я и столкнул его в воду.
У Филипса есть более короткая версия (для тех, кто экономит время):
Вероятно, самое трудное время в жизни каждого – это когда тебе приходится убивать любимого из-за того, что он – дьявол.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 02:52 pmМилли вместе с мужем Морисом посетила врача. После полного обследования Мориса доктор пригласил Милли поговорить наедине. Он сказал:
– У Мориса серьезное заболевание, вызванное экстремальным стрессом. Если вы не будете следовать моим рекомендациям, ваш супруг умрет. Пусть каждое утро он просыпается от вашего нежного поцелуя, затем кормите его здоровым завтраком. Старайтесь всегда быть в хорошем расположении духа и следите за его настроением. Готовьте ему только его любимые блюда и позволяйте отдыхать после еды. Не обременяйте его работой по дому и не обсуждайте с ним свои проблемы – это лишь усугубит его стресс. Не спорьте с ним, даже если он вас критикует или смеется над вами. Вечерами делайте ему массаж, чтобы он расслаблялся. Поощряйте просмотры всех спортивных телепередач, даже если вам придется ради этого пропускать свои любимые программы. И самое важное: после ужина всеми силами ублажайте его, удовлетворяя каждый его малейший каприз. Если вы сможете делать все это каждый день в течение шести месяцев, полагаю, Морис полностью восстановит здоровье.
По пути домой Морис спрашивает Милли:
– Ну, что сказал доктор?
– Он сказал, что ты скоро умрешь.
– У Мориса серьезное заболевание, вызванное экстремальным стрессом. Если вы не будете следовать моим рекомендациям, ваш супруг умрет. Пусть каждое утро он просыпается от вашего нежного поцелуя, затем кормите его здоровым завтраком. Старайтесь всегда быть в хорошем расположении духа и следите за его настроением. Готовьте ему только его любимые блюда и позволяйте отдыхать после еды. Не обременяйте его работой по дому и не обсуждайте с ним свои проблемы – это лишь усугубит его стресс. Не спорьте с ним, даже если он вас критикует или смеется над вами. Вечерами делайте ему массаж, чтобы он расслаблялся. Поощряйте просмотры всех спортивных телепередач, даже если вам придется ради этого пропускать свои любимые программы. И самое важное: после ужина всеми силами ублажайте его, удовлетворяя каждый его малейший каприз. Если вы сможете делать все это каждый день в течение шести месяцев, полагаю, Морис полностью восстановит здоровье.
По пути домой Морис спрашивает Милли:
– Ну, что сказал доктор?
– Он сказал, что ты скоро умрешь.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 03:21 pmПорочный круг в доказательстве — ситуация, при которой для доказательства некоего утверждения используется само это утверждение. Часто эта логическая ошибка сама по себе становится настоящим анекдотом: рассказчику даже не приходится выдумывать красочные подробности.
Осень. Индейцы в резервации интересуются у нового вождя, холодной ли будет предстоящая зима. Вождь, однако, был современным человеком и ничего не знал о том, как его предки узнавали, будет ли зима теплой или холодной. На всякий случай, он приказал всем индейцам запасать дрова и готовиться к холодной зиме. Через несколько дней ему в голову, хоть и с опозданием, пришла мысль позвонить в Национальную метеорологическую службу и поинтересоваться прогнозом на зиму. Метеорологи сообщили, что зима, действительно, ожидается очень холодная. Тогда он велел своим людям еще активнее заниматься заготовкой дров.
Через пару недель он решил уточнить прогноз у метеорологов.
— Вы все еще предсказываете нам холодную зиму? — поинтересовался он.
— Да, конечно! — ответили ему. — Зима, похоже, будет чрезвычайно морозной!
После этого вождь приказал индейцам тащить в запасы каждую щепку, которую им удастся подобрать.
И вновь через пару недель он позвонил в Национальную метеорологическую службу, дабы узнать поточнее, что специалисты думают о предстоящей зиме.
— Мы предполагаем, что эта зима будет одной из самых холодных за всю историю наблюдений! — ответили ему.
— Неужели? — поразился вождь. — Откуда вы знаете?
— Да индейцы запасаются дровами, как сумасшедшие! — ответили метеорологи.
Осень. Индейцы в резервации интересуются у нового вождя, холодной ли будет предстоящая зима. Вождь, однако, был современным человеком и ничего не знал о том, как его предки узнавали, будет ли зима теплой или холодной. На всякий случай, он приказал всем индейцам запасать дрова и готовиться к холодной зиме. Через несколько дней ему в голову, хоть и с опозданием, пришла мысль позвонить в Национальную метеорологическую службу и поинтересоваться прогнозом на зиму. Метеорологи сообщили, что зима, действительно, ожидается очень холодная. Тогда он велел своим людям еще активнее заниматься заготовкой дров.
Через пару недель он решил уточнить прогноз у метеорологов.
— Вы все еще предсказываете нам холодную зиму? — поинтересовался он.
— Да, конечно! — ответили ему. — Зима, похоже, будет чрезвычайно морозной!
После этого вождь приказал индейцам тащить в запасы каждую щепку, которую им удастся подобрать.
И вновь через пару недель он позвонил в Национальную метеорологическую службу, дабы узнать поточнее, что специалисты думают о предстоящей зиме.
— Мы предполагаем, что эта зима будет одной из самых холодных за всю историю наблюдений! — ответили ему.
— Неужели? — поразился вождь. — Откуда вы знаете?
— Да индейцы запасаются дровами, как сумасшедшие! — ответили метеорологи.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 03:45 pmне всё решит высокое IQ (ай-кью).
порой оно досталось мудаку.
порой оно достанется лентяю.
порой им обладают распиздяи.
и толку нет от мудрости такой -
она не сдвинет с места, нету пользы.
но от IQ такого - непокой
да слёзы.
как говорится: горе от ума.
и как всегда: сума или тюрьма.
а мудрецы, что движут этот свет,
молчат себе и не дают совет.
хотя совет-то прост как чёткий круг -
не будь мудак, и не ленись, мой друг!
порой оно досталось мудаку.
порой оно достанется лентяю.
порой им обладают распиздяи.
и толку нет от мудрости такой -
она не сдвинет с места, нету пользы.
но от IQ такого - непокой
да слёзы.
как говорится: горе от ума.
и как всегда: сума или тюрьма.
а мудрецы, что движут этот свет,
молчат себе и не дают совет.
хотя совет-то прост как чёткий круг -
не будь мудак, и не ленись, мой друг!
(no subject)
Jun. 7th, 2015 04:00 pmнам не подходит выжженной земли
простая тактика. коль ничего не будет
в краю родном, всё будет на мели -
то где возьмутся будущие люди?
эмир подохнет, не бессмертен он.
пройдёт и век безумной серой смуты.
и нужен кто-то, кто вполне умён
и не успел ещё испить цикуты.
пока молчи же в тряпочку, родной,
но будь готов однажды всё же вякнуть.
и до тех пор будь дружен с головой,
не дай мозгам на родине иссякнуть.
простая тактика. коль ничего не будет
в краю родном, всё будет на мели -
то где возьмутся будущие люди?
эмир подохнет, не бессмертен он.
пройдёт и век безумной серой смуты.
и нужен кто-то, кто вполне умён
и не успел ещё испить цикуты.
пока молчи же в тряпочку, родной,
но будь готов однажды всё же вякнуть.
и до тех пор будь дружен с головой,
не дай мозгам на родине иссякнуть.
миф и реальность
Jun. 7th, 2015 04:17 pmМиссис О'Каллахан попросила художника, писавшего ее портрет, нарисовать на ее запястьях золотые браслеты, на шее — жемчужное ожерелье, в ушах — рубиновые серьги, а на голове — бриллиантовую тиару. Художник заметил, что в этом случае ему придется погрешить против правды жизни.
— Понимаете ли, — возразила она. — Я знаю, что мой муж крутит роман с юной блондинкой. Я хочу, чтобы после моей смерти она сошла с ума, пытаясь отыскать драгоценности.
— Понимаете ли, — возразила она. — Я знаю, что мой муж крутит роман с юной блондинкой. Я хочу, чтобы после моей смерти она сошла с ума, пытаясь отыскать драгоценности.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 04:20 pmХудожник: Ну, как продаются мои картины?
Галерист: У меня для вас есть две новости, хорошая и плохая. Вчера ко мне пришел клиент и спросил, поднимется ли цена на ваши работы после вашей смерти. Я ответил, что да, и он скупил все ваши полотна, которые у меня были.
Художник: Ух ты, класс! А что за плохая новость?
Галерист: Это был ваш лечащий врач.
Галерист: У меня для вас есть две новости, хорошая и плохая. Вчера ко мне пришел клиент и спросил, поднимется ли цена на ваши работы после вашей смерти. Я ответил, что да, и он скупил все ваши полотна, которые у меня были.
Художник: Ух ты, класс! А что за плохая новость?
Галерист: Это был ваш лечащий врач.
девять из десяти поражены болезнью.
вылечить их нельзя, борение - бесполезно.
где мракобесу свет, там вольнодумцу - тьма.
если свободы нет - значит кругом тюрьма.
но всё же есть один средь десяти больных.
скрытен и нелюдим, но к счастию - не псих.
а потому есть шанс, что не проигран бой.
значит, есть шанс что мы всё же придём домой.
пусть путь далёк и он среди гнилых болот.
но трижды славен тот, кто этот путь пройдёт.
вылечить их нельзя, борение - бесполезно.
где мракобесу свет, там вольнодумцу - тьма.
если свободы нет - значит кругом тюрьма.
но всё же есть один средь десяти больных.
скрытен и нелюдим, но к счастию - не псих.
а потому есть шанс, что не проигран бой.
значит, есть шанс что мы всё же придём домой.
пусть путь далёк и он среди гнилых болот.
но трижды славен тот, кто этот путь пройдёт.
(no subject)
Jun. 7th, 2015 06:05 pmОни не все дегенераты, есть те, кто верит во врага.
Их защищает мирный атом, пугает их баба-яга.
Не дураки, но паранойя сильнее всяческих мозгов.
А потому от зова крови их стынет праведная кровь.
Все беды тут - от Пиндостана. Пусть нами правит ФСБ!
А Ельцин - тот был вечно пьяный. А Горбачёв - ни бэ ни мэ.
С колен нам подняли Россию. И это сделал Путин-царь.
И сделал это так красиво, как делал Сталин-гений встарь.
А вы - наёмники Госдепа. Вам платят деньги за развал.
Лишить бы вас родногохлева хлеба, под глаз поставить бы фингал.
...А в общем всё и вправду плохо - паталогичненько вполне.
Но почему-то мне не похуй что за говно теперь в стране.
Их защищает мирный атом, пугает их баба-яга.
Не дураки, но паранойя сильнее всяческих мозгов.
А потому от зова крови их стынет праведная кровь.
Все беды тут - от Пиндостана. Пусть нами правит ФСБ!
А Ельцин - тот был вечно пьяный. А Горбачёв - ни бэ ни мэ.
С колен нам подняли Россию. И это сделал Путин-царь.
И сделал это так красиво, как делал Сталин-гений встарь.
А вы - наёмники Госдепа. Вам платят деньги за развал.
Лишить бы вас родного
...А в общем всё и вправду плохо - паталогичненько вполне.
Но почему-то мне не похуй что за говно теперь в стране.