abs8192 | С юмором по жизни (Reply)

Originally posted by

1. Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

2. Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Поселили ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он, спрашивает: - Ты чего? Она: - Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет. Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она: - Ты что? Он: - Когда у меня встанет все это из моды выйдет!

3.По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

4.Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит. - И что же он тебе такое говорил? - Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!"....

5. Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

6. В магазине свадебных платьев, постоянным клиентам скидка.

7. Встречаются два приятеля. - Что новенького у тебя? - Да вот, жена мне изменила… - Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.

8. У адвоката спрашивают: — Сколько вы берете? — 1000 долларов за 3 вопроса. — Так дорого?! — Да. И каков будет ваш третий вопрос?

9. Рядышком в постели пьяный муж храпит, Фото над постелью: Бельмондо висит (кстати, гвоздиком прибит). Я же продолжаю с грустИю мечтать: Вот бы их местами взять да поменять!!! Но представлю: пьяный Бельмондо храпит, Муж мой над постелью гвоздиком прибит… И такая злоба, силы нет сдержать: Где ж на вас, на гадов, гвоздиков набрать?!!

10. Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

11. Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу .

12.- Ты изменяла? - Ну что ты, как я могла?! - Изменяла? - Да как ты мог подумать такое?! - Признавайся, изменяла? - Блин... ну... было разочек с соседом... - Ох#еть... Вообще-то, я хотел спросить: ПАРОЛЬ В ОДНОКЛАССНИКАХ ИЗМЕНЯЛА?

13. - Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна...

14. Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения.