Веселые истории и картинки, никак ни с чем не связанные ;)

[abs8192]

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Две москвички-блондинки разговаривают:
– Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
– До МКАДа???


– Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
– Надень оба – вода холодная.



Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Объявление:
8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт.

В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...



Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

– Я сёдня семерых задавила интеллектом!
– Это как?
– Дипломом мух била!

Жена, проходя мимо:
– Чего не хватает врагу?!
– ... Какому врагу? ...
– Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!



– Ваша жена работает?
– Работает, переводчицей.
– А где?
– В магазинах.
– Что значит «в магазинах»?
– То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
– Мамочка, это про кого?
– Про Серую шейку.
– Про кого?
– Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.
– Кому сломала?

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.



В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
– Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
– Лазил бы домой через форточку..

– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»




Две подруги:
– А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
– Это ты про своего, что ли?
– Да нет, про Путина...

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.



Детская мудрость: «Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!»

Взято с http://nnm.ru