abs8192: (Default)
вениамин седьмого марта
пил с мужиками метанол
и на восьмое марта дочке
свою квартиру подарил
 
* * *
гель для мытья сулил блаженство
и наслаждение но я
ответила давай не будем
и ограничимся мытьём
 
* * *
пиздец подкрался незаметно
ну как подкрался просто он
устал и вылез из засады
а так то он не уходил
 
* * *
оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь
 
* * *
как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну
ты у окна стоишь печально
шкворчат котлеты на плите
а я подкрадываюсь тихо
пока что не решил к кому
 
* * *
он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл
 
* * *
весь мир насилья мы разрушим
до основанья а потом
построим новый мир насилья
но лучше прежнего в сто крат
 
* * *
аркадий взял бутылку водки
но взял не в смысле приобрёл
а взял как раньше крепость брали
как силой женщину берут
 
* * *
мы вычислили три планеты
где мог бы выжить человек
не люди в целом а конкретный
живущий в туле гражданин
едва соприкоснулись взглядом
как наши ангелы уже
всё точно знали мой заплакал
твой оглушительно заржал
 
* * *
карманник карму из кармана
у карла в поезде украл
как карлу жить теперь без кармы
и как карманнику с двумя
 
* * *
олег возьми меня с собою
в прекрасный и духовный мир
в котором ты живёшь когда я
прошу духовку починить
 
* * *
я не заметила момента
когда мой замок из песка
стал превращаться в криворожский
железорудный комбинат
 
* * *
когда бежишь на свет в тоннеле
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь

 
abs8192: (Default)

ссылка на ютуб

Женщины с чувством юмора - восхитительны.
 
abs8192: (Default)
Если бы немцы знали, что кроме Генерала Мороза у русских есть Генерал Боярышник, история могла бы пойти совсем по другому.
 
* * *
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
 
* * *
Муж с женой в постели после секса. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
 
* * *
Проблема России - не засилье спиртосодержащих лосьонов, а нехватка мозгосодержащих граждан.
 
* * *
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
 
* * *
Люди, которые заклеивают камеру на ноутбуке, вы правда думаете, что кому-то интересно наблюдать за вашим лицом? (отклейте, не видно же нифига).
 
* * *
"Боярышник" нормальный
Забыт давным-давно,
А был он слаще мёда,
Пьянее, чем вино.
 
* * *
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
 
abs8192: (Default)
Студенты Петербургского колледжа объявили о создании YoptaScript — первого языка для «гопников и реальных пацанов».



YoptaScript — это язык программирования, который специальной библиотекой транслируется в JavaScript. Общий принцип новой системы построен на единицах Javascript, которые трансформированы в духе высказываний гопников. «Старались придерживаться хоть какой-то логики, — рассказал один из создателей языка Семен Гозман. — Скажем, в методах „create“ у нас обозначен как „намутить“, или, например, „document“ -> ксива, „event“ -> шняга и так далее». Также в YoptaScript достаточно много нецензурной лексики.



Разнообразие лексики авторы языка Семен Гозман, Георгий Мхитарян и Михаил Белозерский черпали из словаря блатного жаргона, а также собственного жизненного опыта. Ранее создатели YoptaScript учились в Колледже информационных технологий, где, по их словам, было множество «четких пацанов».

Авторы уверяют, что они не ставили себе целью оскорбить или подшутить над подобными слоями населения, а их цели – сугубо просветительские. По их замыслу, благодаря YoptaScript подобные околокриминальные элементы смогут социализироваться и программировать на привычном языке. Студенты намерены и далее расширять возможности языка, а также усовершенствовать взаимодействие с Javascript.

источник
 
abs8192: (Бугор)
"Адмирал Кузнецов" не уйдет из Средиземного моря, пока не упадут все российские истребители, - заявило российское командование.
 
* * *
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
 
* * *
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
 
* * *
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать.
 
* * *
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Чё там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.
 
* * *
Если дать каждому человеку право на одно убийство, то мир станет идеальным, но, скорей всего, я его уже не увижу.
 
* * *
Девушки, чтобы глаза были выразительными, нужно читать книги.
 
* * *
Если вы видите человека, пьющего в одиночку, не спешите его осуждать. Возможно это корпоратив у фрилансера.
 
abs8192: (Default)
Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой.
И всё это пока спит.
 
* * *
[X] Пострелять из маузера Дзержинского
[X] Поиграть на скрипке Страдивари
[X] Посидеть на Византийском троне
[  ] Полежать в Мавзолее
 
* * *
Пожалуй, восьмилетний я был бы зол на меня сейчас, если бы узнал, что уже существует такая вещь, как смарт-часы, а я до сих пор их не купил.
 
* * *
В России каждый может начать свой бизнес, сделать его успешным и передать свое дело детям... силовиков.
 
* * *
Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.
Что остаётся? Комплименты, подарки и секс.
 
* * *
А россияне уже возмущаются, что в Петербурге мост переименовали в честь Кадырова, или их волнуют только переименования в Украине?..
 
* * *
Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребёнка с замужней женщиной?

abs8192: (Default)
Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на другие лучше не заглядывать.
 
* * *
Классные идеи - они как девушки. Стоит с ними переспать, и они тебе уже не кажутся такими уж классными.
 
* * *
С годами количество моих идиотских поступков падает. Но качество-то растёт!
 
* * *
- Владимир Владимирович, а вы ругаетесь матом?
- Только на себя.
- А как, если не секрет?
- Хотите напою мелодию?
 
* * *
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.
 
* * *
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
 
* * *
Девушка определяет, переспит ли она с парнем, в первые 7 секунд знакомства. А если она шлюха, то и за 4 может.
 
* * *
владимир расстегнул ширинку
привычно всем нассал в глаза
а граждане в слезах кричали
роса

abs8192: (Default)


История, которую, якобы(первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

читать дальше )
abs8192: (Default)


Они туда хлора добавили?

abs8192: (Бугор)
- Добрый вечер. 333-32-23?
- Да.
- Буров Степан Ильич?
- Да.
- Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь?
- Я?
- Вы.
- А кто говорит?
- Говорит ВЦИОМ.
- Кто?
- Центр по изучению общественного мнения. Повторяем вопрос: как вы относитесь ко второму президенту России Путину Владимиру Владимировичу?
- А почему я?
- Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займет две минуты. У вас есть две минуты?
- Нет! Я занят... Я ем.
- Поймите, это очень важно для всей страны. Скажите, как вы оцениваете деятельность президента Владимира Владимировича Путина – и можете ужинать с чистой совестью.
- Как я оцениваю деятельность Путина?
- Да.
- Вот лично я?
- Да.
- Но я могу ошибаться!
читать дальше )
abs8192: (Бугор)
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины. Человек скатал из него шарик, и затолкал его богу в глотку. Бог умер. Этим человеком был Альберт Энштейн.

* * *

У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: "Я намеревался вырезать их всех — но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом".
И тогда женщина ответила: "Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет". Хан прослезился, и отпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы — это кровные узы с частями собственного тела.
Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.

читать дальше )

Profile

abs8192: (Default)
abs8192

May 2017

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:59 pm
Powered by Dreamwidth Studios